Profilaxis

Mientras me hacía la tintura de pelo, porque los 28 años me destiñen las raíces pero no los mambos, miraba el guante de latex y ratonee con un flaco de cinco penes.
Bah, ratonear no es la palabra, tampoco cachondear. Digamos que fantasee con la suposición de que un adonis podría portar cinco pistolas. No sé si el lector se impresiona con la propuesta literaria de un pibe penta-peneano(1), pero el hecho es que éste hombre podría usar un guante como preservativo. Ahí la conexión con la tintura, ¿ven cómo se va hilando el cuento?
Después pasé a otra idea y jugué a encontrarle otras utilidades al guante. Por ejemplo: en caso de tener un encuentro con un caballero uni-fálico(2) podría usar cada dedo del guante como preservativo y así te rinde para cinco rounds. Evaluando que contamos con dos guantes, diez dedos y un pito, ya nos estamos ahorrando un motón de plata en profilaxis.
Lo importante es que nada se tire, todo se transforme y nunca viene mal educar sobre sexo seguro. Aunque en este caso, casi seguro que uno no tiene sexo, porque en cuanto saque el guante de latex el flaco se sube los lompas y salta por la ventana.

Estrenamos Wikijennisima:
penta-peneano: que acarréa cinco penes.
Uni-fálico: que posee un pene.

Pastillas del amor

Cuando mis viejos se casaron pasaron su luna de miel en un crucero. Hete aquí que mi padre, un señor de mucho mundo, se adaptó rápidamente al vaivén marino, pero no así mi queridísima madre que andaba descompuesta gateando por la escotilla, trepándose a las barandas de la cubierta para recuperar la compostura bípeda.
Una buena dama americana, una de esas señoras jubiladas a los cuarenta años y acostumbrada a los cruceros, se apiadó de ella y le dio una pastillita: "Take it, it will make you feel better". Mi madre, que se hubiera pegado con el ancla en la cabeza para dejar de sentir ese mareo se la tomó...y palmó. Así fue como la primera noche de bodas, mamucha quedó inconsciente en su camarote y perdió su virginidad en la segunda noche de bodas, nos recalcó: "porque tu padre me respetó".
En esa época, los cruceros se movían mucho y los hombres eran muy caballeros.

Todo el mundo pide bis

Después de repetir cuántas veces una conducta indeseada se transforma en una obsesión insalubre.
Si grito "Cantinero otra vuelta", no me transformo en una alcohólica, claramente.
Si me saco la sortija en la calesita, tampoco me vuelvo una caballito-subibaja dependiente.
¿Después de cuántos "¡dale, quereme,por favor!" me vuelvo patética?
La respuesta es obvia, en el primero.
Qué rápido que funciona la reflexión bloggera. Me ahorré una sensión de 80p.
En el próximo post veremos por qué lo hice diez veces.

Podemos prescindir de ud.

Quiero que me echen.
Quiero llevarme un dineral de indemnización e irme a la República de la Chagar. Pero soy muy obediente, buena y responsable para lograr enojar a mis empleadores y convencerlos de que soy más útil fuera que dentro de esta empresa.
Podría renunciar, pero no sé a dónde ir, qué quiero hacer. Creo que lo que hago ya llegó a su fin...necesito aires nuevos.

¿Cómo puedo lograr que me peguen una patada en el orto?
-Si vengo desnuda, seguro que imponen el “Friday nude”.
-Si me peleo con el presidente, seguro que me ven como agresiva, decidida y honesta.
-Si falto, me descuentan el sueldo.
-Si hago mal mi trabajo, me retan y me dan otra oportunidad.
-Si me visto como el culo y despeinada, admiran el modo de expresar mi creatividad estéticamente.
-Si me robo archivos, piensan que hago horas extra laburando desde casa.
-¿Y si vengo con una ametralladora? No, seguro me meten presa y después me vuelven a tomar dentro del programa social "Reinsertando loquitos al mercado laboral".
¿Me quedaré aquí, amarilla y ojerosa hasta morirme?

A pasitos de la esquizofrenia

Spell it with flicker Gracias a Petalo Lic. por compartir su descubrimiento

Respondé cuando te pregunto

Los que obedecieron dijeron:

Me pareció ver un lindo abuelito.

La curiosidad no mató al gato. Fue mi abuelo.

Las armas son peligrosas, pese a que ciertos hombres de mi vida hayan intentado demostrarme lo contrario. “Son las personas que usan mal las armas el verdadero peligro”, argumentaban fallidamente.

Mi abuelo tiene varias pistolas, una de ellas la usa para matar los gatos de los vecinos. Sí, al señor le indigna el libre andar de los gatos por las medianeras y por su jardín de rosas e injertos exóticos. “No me dejan dormir con sus aullidos”, me explicaba.

Esos aullidos deben ser de una gata gozando con su gato macho. El grito extasiado de una felina en la cresta del placer. El pene escamoso del gato en un vaivén constante, rasguñando el vientre ardiente de esa gata fogosa; y el muy malvado de mi abu los interrumpe a disparos, ¡castrándoles el coito sagrado!

Paso describir la escena: Mi abuelo se despierta por el aullido de la gata en plena noche, toma su pistola y le carga balas. Levanta la persiana de la ventana de su cuarto, apunta entre las rejas a los gatos amantes de la medianera y PUM.

Uno de ellos cae muerto del lado de vecino. A la mañana siguiente cuando el vecino sale a regar sus malvones se encuentra con un gato muerto casi dinamitado por un proyectil del año 30, de cuando el abu era colimba. Imaginate el espanto del vecino.

“Abuelo – le dije- ¿vos te ponés los anteojos antes de disparar? ¿Prendés las luces del jardín o algo? Un día le vas a disparar a la abuela que le pintó salir a colgar la ropa de noche.¡¡ Estás loco !!”

Pero este mismo hombre con instinto asesino, tiene una plena devoción por otros animales e irónicamente no se recibió de veterinario por pocas materias, quizás adeude GATO I y II.

Ayer me escribió este mail después de que le pedí que alimentara a mi mascota. “¡Tu pajarito me odia!! Cuando le limpio la jaula y le pongo comida me da la espalda!!!! Se pone de culo y cuando hago que me voy, recién se acerca al comedero. Es un jodido!!!!”

Abuelo: te pido por favor que no lo mates. Yo voy a hablar con él.

Te quiero mucho. Gracias por darme razones para escribir.