Todo eso que nos hace sentir jennísimos: las insurrecciones que enrulan el mechón lacié, el puctum, lo desprolijo, lo desubicado, el ello, el imaginario radical, lo ridículo, lo inocultable, la falla, lo que nos esforzamos por ocultar pero que se ve a la legua como un elefante dorado. Bienvenidos al blog de Jennísima.

viernes, 17 de abril de 2009

¿Te pido un Turno?

Abandoné el trabajo un mediodía, no aguantaba más, me picaba hasta el alma.

Fui a la guardia de una clínica cerca, sin saber si acercarme al mostrador con timidez o con esa prepotencia típica de las pacientes que van a la guardia porque lo de ellas es muy urgente como para pedir un turno que te dan para dentro de 3 semanas. En fin, dado el síntoma, fui tímida, no daba para entrar cacareando. Casi susurrando,pregunté por la guardia ginecológica.
Es que hay una diferencia entre ir a tu ginecóloga e ir a una guardia ginecológica. La guardia me suena a aborto mal hecho o a objeto que te metiste y no te pudiste sacar.
Mientras esperaba sentandita cruzando las piernas para un lado y para el otro, porque ya me picaba más allá del alma, me acordé de aquellos mitos: el de la pobre chica que se metió una salchicha congelada, el de la monjita que se metió la botella de coca; y de mi ginecóloga que un mes atrás me dio unos ovulitos porque esa urticaria no era "nada".
-“Banfrula, -gritó una doctora- pasá al consultorio 4". (Al rato)-“Ay pero nena, con razón te pica tanto.”
Me sentí como alguien que nunca pasó por una videteada en su vida.
Salí llorando de la clínica, tratando de entender ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿quién? Mi último affaire había sido 2 meses atrás con un chico bien, uno que parecía sanito, lo conocí en Miami, fijate vos. Casi que fue como cogerse a Mickey.
Mi prima: ahhh, no te preocupes, yo también lo tuve, en dos sesiones de ácido se te va.
Mi cosmetóloga: ponete yogurt natural y se te cura solito.
Mamá: tu ginecóloga es una boluda, te voy a pedir turno con la mía. Y después vemos de hacerle juicio por mala praxis a esa imbécil.
Ginecóloga de mamá: ¿Tenés pareja? Este es un tratamiento para los dos.
Llamo a quien nunca fue mi pareja: Disculpá que te llame, pero tendrías que hacerte una penescopía.
Quien nunca fue mi pareja: Qué raro, mi novia fue a la ginecóloga hace poco y está bárbara. Quizás tengas que rastrear por otros lados. ¡Jaja!
Yo: Jjajaj, bueno, ojalá que se te caiga el pene (lo pensé, no se lo dije).
Ginecóloga de mamá: Vamos a empezar, te doy una inyección en la zona, después un cortecito para sacarte una muestrita y unas varias sesiones de ácido para que se te caiga la piel. Esto va a tomar tiempo, pero te vamos a curar toda. ¡Naaaancy!
Entra Nancy, secretaria de ginecóloga de mamá.
Ginecóloga de mamá: Nancy, ¿le sostenés los labios que necesito más manos?
Nancy descuelga el teléfono y se siente Doctora Queen. Se asoma y mira en detalle mi situación, como si fuera experta ginecóloga. Se pone los guantes e interviene -“Ay, te pica bocha,¿no? Lo debés querer matar a tu novio.”
Ginecóloga de mamá: listo, no cierres las piernitas por 10 minutos. Nos vemos la semana que viene.
Hermana menor me viene a buscar con el auto: ¿Cómo se contagia eso? ¿No te cuidaste? ¡Pensé que eras virgen!
5 meses después me curé.
Al año llamo a Nancy, para un turno de control.
Yo: Hola Nancy, soy Jennísima, quisiera pedirte un turno.
Nancy, como si no me conociera en lo más mínimo: ¿Ya te atendiste con la doctora o es tu primera vez?
Y me sentí como cuando un chico con el que intimaste pasara de largo sin saludarte. “¡Nancy, eso no se hace!”

18 comentarios:

Julieta dijo...

"Nancy, como si no me conociera en lo más mínimo: ¿Ya te atendiste con la doctora o es tu primera vez?
Y me sentí como cuando un chico con el que intimaste pasara de largo sin saludarte. “¡Nancy, eso no se hace!” "

excelente, jajaja

Javier dijo...

Eso te pasa por permitir el ingreso de objetos de dudosa procedencia y/o no ver sus fechas de vencimiento.

PD: Los penes tambien tienen fecha de vencimiento, o por lo menos algunos estan mas podridos que otros.

QSUM dijo...

Bueno pero pasaron 5 años, capaz cuando te vio se acordo pero no te quizo decir nada para que no te sientas mal, sabes la de almejas que deben ver...

Me dolio de solo pensarlo.
Que suerte que ya estes bien.

culpable un poco dijo...

una vez mas me quito el sombrero, "Casi que fue como cogerse a Mickey."
vos podrías empezar a usarlo ahora que pienso...

Jennifer Amapola Banfrula dijo...

Javier: en qué parte está la fecha de vencimiento? Está muy escondida?

Pastor Gimenez dijo...

Hermana! Dónde dices que tienes el alma????? Si te pica el alma ven a nuestra iglesia.

G. dijo...

ay, yo pensé q en la guardia ginecológica te encontrabas con la famosa muchacha q se metió la botella tan "ahí" q le hizo vacío y se le salieron los ovarios che, pucha!

q guardia trucha nena! menos mal q mamá te llevo a lo de nancy y su jefa.

Jesué dijo...

Pésimo lo de Nancy. Normalmente se hacen las que te conocen aunque no tengan idea quién sos: "Hola negri, cómo va?" Te dicen negri porque no están seguras de haber escuchado bien tu nombre. Pero, así y todo, es más reconfortante que la ignorancia total...

Excelente. Y la próxima, probá con un yoghurt!

Jennifer Amapola Banfrula dijo...

jesue: Nancy tiene toda la pinta de ser de las que te dice negri, incluso me pareció escucharla decir: mami, mi amor,... pero a mi nada!

Javier dijo...

Y depende la imprenta Jenny, a veces esta en la parte inferior y a lo largo del tejido esponjoso, otras detras de la corona del glande (el mio la tiene ahi).

Pero puede suceder que ese pene haya sido comprado en algún supermercado chino, y viste que ahí truchan las fechas o a veces las borran. No hay forma segura de saber, por eso hay que tener cuidado en cómo/dónde se adquiere el pene. Se podria decir que el dicho "mejor malo conocido que bueno por conocer" aplica muy bien adaptandolo a "mejor chico conocido que grande por conocer". Ya se que puede sonar medio desalentador, pero es eso o arriesgarse a otra visita a la ginecóloga de mamá y un incómodo encuentro con Nancy.

Otra forma de verlo es pensar en "mejor calidad que cantidad".

Anit! dijo...

"Mejor malo conocido que bueno por conocer"?? NO, NO, NO y NO. A cómo estamos, yo que vos (Jen), me arriesgaría a ver de vuelta a esta indeseable de Nancy antes que volver a ver el amigo de alguno de tus "amigos".

Jesué dijo...

Hubiera jurado que la fecha de vencimiento no sólo era eteeeeeerna, como la del detergente, por ejemplo, sino que también tenía una especie de prórroga otorgada por la pastillita azul. Se ve que eso es la vida útil del envase y no tiene relación con el contenido. A CHEQUEAR!!!

Jennifer Amapola Banfrula dijo...

poronoga con prórroga??

Jesué dijo...

Mmmmm, quizás ahí estaba mi confusión...

Igual,Javier, yo no sé como la pasarás vos en la ginecóloga de tu mamá, pero a veces es mejor visitarla seguido a recaer en lo malo conocido. Voto por bueno por conocer. Mira si Valeria Britos se hubiera quedado con Cristian Sancho (reflexion sólo apta para fans de Juan Carlos)...

Javier dijo...

Creo que fui malinterpretado. No hay que tomar el dicho "mejor malo conocido que bueno por conocer" de manera literar, sino su adaptación. Tampoco visito a la ginecóloga de mi mamá ya que soy hombre y tengo pito, y se me ocurre que una ginecóloga no esta preparada para lidiar con semejante objeto.

A ver, puesto en criollo y para que la plebe entienda: mejor un pene sano y conocido (aunque quizas chico) a querer conocer alguno grande pero con potenciales invitados nocivos (lease hongos, bacterias y demas formas de vida poco-celulares) que devengan en una nueva visita a la ginecóloga. Esto no quita que se pueda buscar y encontrar un pene nuevo, bueno y saludable. Solo implica que hay que tener cuidado.

De todos modos mi comentario original estaba destinado a la queridisima Jennisima, que no se si lo entendió o no, o si esta de acuerdo o no.

Reina Del Oriente dijo...

Nancy...por lo menos te atiende.

Yo cada vez que llamo -como no estoy embarazada, es decir: no "califico" en el universo ginecológico- pido un turno a las 18 y me atienden 20.30hs.

Lo cual tiene efectos secundarios...porque de la sala de espera, voy directo a la psicóloga y, dps de haber visto tanta revista barata termino comparando mi vida con la de Jennifer Aniston.

De los chicos "bien" ...mejor ni hablar...

Vos y yo, somos la frutilla del possssstre jajaaaaaa

Jennifer Amapola Banfrula dijo...

Javi: Se entiende, pero la curiosidad mata al gato y te deja las patas en el estribo del consultorio de Nancy (la recibimos de ginecóloga).

Mi Reina: el combo gine + psico. es tan peligroso como chico bien + frutilla

Jesùé dijo...

Tenés razón, Javo, no debí meterme en tu comentario dirigido a la reina de este blog. Y lo de la ginecóloga de tu mamá era una manera de decir nada literal...

Mi consejo: A buscar penes nuevos y saludables!!!

Salú!