Todo eso que nos hace sentir jennísimos: las insurrecciones que enrulan el mechón lacié, el puctum, lo desprolijo, lo desubicado, el ello, el imaginario radical, lo ridículo, lo inocultable, la falla, lo que nos esforzamos por ocultar pero que se ve a la legua como un elefante dorado. Bienvenidos al blog de Jennísima.

viernes, 28 de agosto de 2009

Jennísima Satelital

Descubriendo que la manualidad es más que una paja.

Esta tarde en Jennísima aprenderemos a hacer un gorrito de egresada para el estudiante de la U.B.A

Elementos:
- Placas de tórax.....2
- Envoltorio de paquete de galletita Maná...un pedacito
- Ganchitos de abrochadora....11 o a gusto

El paso a paso
1- Con una placa vamos a hacer la vincha, pared o base del gorrito.
2- Cortar por la mitad para conseguir, mediante la unión de ambas partes, una faja más ancha que larga.
3- Rodear la circunferencia de la cabeza del estudiante con la faja de placas.
4- Sujetar donde se unan ambas puntas, asegurándose una cierta presión que permita la fijación de la faja a una altura definida. Es decir que no se te caiga y te tape lo ojitos.
5- Así estaría lista la vincha, pared o base.
6- Con la segunda placa haremos la tapita o techito del gorrito.
7- Cortar los bordes de la placa para reducir el tamaño a un rectángulo perfecto.
8- Sujetar todo con mucho ganchito y listo.
9- Cortar una cintita finita del envoltorio de galletita Maná u otra variedad pero con paquete rojo y desmechar la punta para generar efecto pompón.
10- Pegar con cinta scotch en el centro del rectángulo.

Vea aquí el modelo terminado y usado para la graduación.
La esperamos en el próximo post. Cómo usar una tomografía computada de pelvis y hacer señaladores del carajo.

martes, 18 de agosto de 2009

Sexo en la ruta

Este finde manejando por la ruta 2 pude identificar al conductor poronga, al conductor eyaculador precoz y al novio perfecto.

El Conductor poronga: más fácil de identificar por su vehículo BMW, Path Finder, Mercedes y otros autos de contrabando. Si el límite de velocidad es 110 y voy a esa velocidad por el carril de la derecha, a estos tipos los siento pasar de largo a 180 kilómetros por hora. ¡Ayyyy, qué poronga sos! Qué rápido que vas y qué grande que es tu auto. ¿Te sentís macho?, arrollador de cuises. Si en algún tramo se tuviese que ir lento, como en el caso de LEZAMA con su corte de ruta, estos tipos se meten por la banquina para que te tragues el polvo te guste o no.

El Conductor eyaculador precoz: es el que se te pone atrás, bien chupado, apuradito y si pudiera te levantaría del orto para pasarte. ¡Flaaaaccoo, bancaaaaá, mi auto no sube de revoluciones como tu chota adolescente! ¡Dejame pasar el camión de Shell sin que explotemos todos y vuelvo a mi carril para que me pases y te hagas mierda en la curva que viene!

El Conductor novio perfecto: el que te hace luces al cambiar de carriles y se pone bien cerca de la banquina para avisarte que lo podés pasar. Si él llegara a adelantarse, te hace algún gesto amable a través del espejo retrovisor para agradecerte. ¡Llevame con vos!

lunes, 10 de agosto de 2009

El oficio de cada uno

A mi me pagan por ser creativa.


Si me pagaran por la calidad de mis ideas, me pagarían muy poco.



Me acabo de dar cuenta que me pagan por la calidad de mis ideas.