Todo eso que nos hace sentir jennísimos: las insurrecciones que enrulan el mechón lacié, el puctum, lo desprolijo, lo desubicado, el ello, el imaginario radical, lo ridículo, lo inocultable, la falla, lo que nos esforzamos por ocultar pero que se ve a la legua como un elefante dorado. Bienvenidos al blog de Jennísima.

martes, 17 de noviembre de 2009

Se da o no se da.

Cuando se da, se da.

Tengo una amiga que en la segunda salida con su chico se cagó encima, literalmente. Sin saber que él la iba a ir a visitar, se había comido dos chicles laxantes y a las dos horas después de estar caminando por las playas lejanas del faro cedió su constipación. Ni un bar, ni carpa ni médano a la vista. Un baño químico a lo lejos se divisaba en el horizonte como un oasis alucinatorio en el desierto. Ella intentó a zancadas poder llegar a tiempo al bañito, pero dos pasos antes de la puerta se le anticipó la tormenta fecal fluyendo por sus piernas mientras corría. Encerrada en el baño cagada hasta las rodillas él la consoló y la ayudó con su higiene del modo más rústico y romántico posible: le traía agua del mar con su propia remera, (decime si no es un héroe). Hoy están casados y tienen una hija.

Cuando no se da, no se da.

Estaba en un boliche y había un chico muy lindo bailando cerca de mí. Sin querer queriendo, dejándonos llevar por el vaivén del ritmo loco, quedamos enfrentados. Le dije: “vos estás bailando ahí y yo estoy bailando acá, técnicamente estamos bailando juntos, ¿no?” El muy miserable dio media vuelta y se fue.

Al final, es mejor cagarse encima que tratar de ser sociable.

30 comentarios:

Sos una idola rulos! dijo...

"Al final, es mejor cagarse encima que tratar de ser sociable"? GENIAL! Bravo bravissimo jennisima!!

andreita dijo...

jajajajaja! TOTALMENTE!!!

De todos modos, si m pasa lo q a tu amiga, yo creo q m entierro en el fondo del mar.

Q falta de estilo CARAJOPUTAMADRE!

:)

Beso, Srita!

La Criatura dijo...

Cuando tomas laxantes... ¿no te da colitis?

Fuser dijo...

me recetas esos laxantes???

Javier dijo...

Según tu teoría yo -que me cago todo el tiempo- soy todo un Don Juan.

Algo no me cierra.

ene dijo...

Despues de esa ultima frase no hay mas para decir. Sublime!

ger dijo...

jajaj buenísimo, es sin duda una de ls cosas más insólitas que te puede pasar en una cita :P

Cielo Violeta. dijo...

Ayyyy, no! es real la historia de tu amiga? qué vergüenza, es claro que él se ganó el amor de ella por su actitud. Y es claro que él buscaba una relación donde sentirse cómodo, sin inseguridades de qué hacer o qué no.

Ezequiel dijo...

Me hiciste reir mucho! Te sigo en Twitter, y acá también :)
Buena historia!

novoyaterapia dijo...

Genial! Esta historia también la escuché en vivo...te superás con la introducción que no conocía.
Beso grande grande
Pau

no importa quien soy. dijo...

Tremendo lo que le pasó a tu amiga.

Creo que hubiese hecho lo mismo que el flaco, en esos momentos, hay que ayudar sea quien sea....

y lo del pibe en el boliche, no te des máquina, un salame!

eterno sindrome pre menstrual dijo...

jajajaj la puta madre
jajajaj
qué pire tenés

un capo el flaco
TRAYENDO AGUA DEL MAL!
LA PUTA MADRE QUE DIVINO
VOY A CAGARME ENCIMA A VER SI MI CITA SE PONE A HACER LO MISMO

Malhumoretti y Neptuno dijo...

es la vida mesma, me cago en la amabilidad.

QSUM dijo...

Un acto de amor...
El flaco del bolicho, no existe.

Geraldine dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
G. dijo...

la técnica te falló.

vos le tendrías q haber robado un beso en la boca mientras te tirabas un pedo.. (lo ví en "cáguese ud misma").

Gabulet dijo...

Banfru..... por dios, me matassssssss...juajuaju
Sera que le paso tu amiga?????

Shisus dijo...

Por ahí el flaco se estaba cagando y se escapó en busca de un baño químico en el boliche. Pasa que en el tumulto de gente no habrás notado que era tu momento de higienizarlo, trayendo tragos desde la barra y, al mismo tiempo, haciéndole el chow de las remeras mojadas!

Tene' un don flaca, tené'!!

m. dijo...

Me gustó el término "tormenta fecal" y como el mismo encajaba " fluyendo".

Y si, hay que cagarse más.

rastelman dijo...

capaz sos fea o el gay

mandrake el vago dijo...

Que post! y que turro el segundo chabón! Y la escena que contás es icnreible, cuidado porque Apatow te la afana en cualquier momento... ;)

Lindo blog, en realidad vine porque coincido plenamente con su comentario en el ultimo post de "alma de budin" en especial con esa referencia a "mirta Jusid" (o era vilma?)
Saludos vagos!

mandrake el vago dijo...

Irma, er a irma! jajajaja y bue... :S :S :P

Jennifer Amapola Banfrula dijo...

Rastelman: soy una bomba sensual!!!!! y él seguro que un gay conservador

rastelman dijo...

esalatituuuu!!
FIP: fuente inagotable de placer!
bomba sesi!!

alelé dijo...

Por eso siempre que invito a un flaco a casa, cago antes asi queda un poquito de olor en el baño...

Hasta ahora funcionó :P

Anónimo dijo...

Pobre tu amiga lo que deba haber sufrido aguantando y sintiendo que se hacía. La segunda vez que salís no tenes confianza para decirselo hasta que llega el último momento y ni que hablar los pensamientos que habrá tenido encerrada en el baño.
Te cuento lo que me pasó a mí. Verano de 1990. 25 años.
Habíamos salido a pasear con mi novio, y me acompañó hasta la puerta del edificio donde vivía en Belgrano. Como corresponde, nos besamos un rato ... y yo ya tenía muchas ganas de ir al baño. Muchas. Pero no daba decirle: Flaco, perdón pero me voy porque me cag0. Todavía conservaba algo de pudor en aquella época.
Él siguió, románticamente, acariciando mi pelo (y yo me cagab@), y besándome (y yo me cagab@), y diciéndome cosas dulces (y yo me cagab@). Aguanté como una reina.
Cuando él se fue, yo ya estaba transpirando frío.
Recorrí los 15 metros de pasillo hasta llegar al ascensor absolutamente fruncida. y ........ nada. No llegué al baño. me cagué en el hall de entrada, subí rápido y tuve que enfretarme con mi vieja y mi hermano muertos de risa. Menos mal que no me crucé con nadie. Al día siguiente la administarción puso un comunicado contra la suciedad de los perros JAJAJAJAJA
Soy Tama; nos conocimos en el chat por andreita.
Tamaradavia@yahoo.com.ar

Jennifer Amapola Banfrula dijo...

Muy buena historia Tama, me imaginé todo!!!!

Anónimo dijo...

Jennifer me alegro que te haya gustado mi historia; lo único que no fue ninguna historia; me cagué y no de risa.
A propósito tu amiga cuantos años tenía cuando fue el accidente ...
Tama.
Tamaradavia@yahoo.com.ar

Reina Del Oriente dijo...

Dicen que la primera impresión lo es todo...ahora...jugada tu amiga, eh!

Choly Berreteaga (y no vamos a hacer juego de palabras con el apellido, porque no da...) siempre dijo:
Señora, no derroche los limones que usó en el pollo al horno la semana pasada, guardelos y arme un brebaje astrigente "Cosmo Brebaje"así evita cagarse y no de risa. Tome nota: limón, te bien cargadito y una pastillota de carbón gigante.

Voilá!

Anónimo dijo...

Una pregunta Jennifer ¿que edad tenía tu amiga?